文/花舍

婚姻的本质，究竟是什么呢？

文学影视作品，总会让爱情和婚姻变得极具浪漫色彩，祝英台愿意用生命去爱梁山伯，杰克愿意把活下去的机会让给露丝。

童话故事里，王子和公主总是幸福地生活在了一起。

于是我们都会以为，爱情是一生一世一双人的浪漫，以为婚姻是爱情的续写，是幸福的正式开始。

但这些，只不过是最为稚嫩的理解，过分高估爱情的作用，是很多人受伤的根本原因。

因为期待越高的时候，人越容易失望；越是不懂婚姻背后的逻辑，越容易被婚姻的现实击破心理防线。

这才有那么多的人婚后总是不如意，哪怕付出再多，也得不到另一半的重视，只能无助的过完自己的一生。

那么，我们究竟该如何看待婚姻，才能保证自己不受伤呢？

其实答案很简单。

当你真正看透了人性的复杂，真正懂得了亲密关系建立的原因你就会发现，婚姻的本质说白了就四个字——利益交换。

先别急着反驳，我们从亲密关系的建立讲起。

01

亲密关系的本质

现实生活中，很多人会对“爱情”形成一种错误的认知，以为真正相爱的两个人，爱上彼此是毫无理由的。

似乎一旦爱情掺杂了所图的“利”，那么这段感情一定不是单纯的爱情。

可从生物的本性说起，无论是动物还是人类，做一件事必定是有原因的，其原因是自己能得到一些什么。

比如婴儿的啼哭是为了获得母亲的关注，让母亲满足自己的需求；一个人去上班，是为了挣钱或者实现自己的价值。

也就是说，一个人爱上另一个人，必然也是有原因的，也是为了满足自己的某些需求。

其需求包括很多方面，好比看重颜值的人找一个高颜值对象，是为了满足自己的审美需求；看重金钱的人找一个物质有保障的对象，是为了满足自己的经济需求。

甚至有些人嘴上说着什么也不图，目的也是为了缓解自己的孤独，想要在漫长人生里找到一个聊得来的伴。

发现没有，需求对等，亲密关系才能建立。

只有你能给伴侣想要的，并且伴侣也能给你想要的，这才是一段正常的亲密关系能开始的原因。

试想，倘若你年入百万，另一半颜值不高、收入极低、不能给你提供情绪价值、连基本的陪伴都不愿意给你，你还会和他恋爱吗？

根本不会，因为他身上没有你想要的东西，你趋利避害的本能不会让你这样选。

想起亦舒在《随心》中写过的一段话：

“人，会不会同完全没有利用价值的人来往？大抵没有可能。

即使纯是谈得来，也已经利用了对方的时间、精力，换取欢笑的一场闲聊，彼此交换了资料。越是有利用价值，关系越能持久。”

和朋友相处，亦需要对方提供给自己一定的情绪价值，希望对方于自己有用，哪怕是对方更值得信任也是加分项。

友情是如此，爱情亦是如此。

我们都希望亲密关系起源于爱，起源于不顾一切的忠实选择，但我们都知道，这只是我们自己的想象。

真正的关系，都需要以“利”为因，这才是现实。

当这份现实融入婚姻当中，你会发现很多不够幸福的婚姻，都源于违背了“利益交换”这个本质，接下来我们具体分析。

02

“利益失衡”的婚姻

关于“利益失衡”，《我的前半生》中，陈俊生和罗子君的婚姻发展是最好的佐证。